Puzzle

Hoje escrevo porque me sinto melancólico... não chamo estado depressivo mas passivo de mais. Sinto que o mundo pára quando acordo, sinto que o relógio me olha fixo mas não da forma mais doce, mais reconfortante para a pele, não da forma como já descrevi, como adoro, a essência, quando assim desejamos que aconteça para que o momento permaneça imóvel, perfeito... e nos sintamos vivos. Diferente. Aborreço-me das pessoas do dia-a-dia, irrito-me com facilidade. Demasiada. Faço o que peço para não me arrepender... demasiado dramático para a prática corrente. Lembro-me deste início que não quero levar avante, recordo-me de pouco mais de meia dúzia de anos atrás e o que tenho sem ter, motivos de comparação sem nexo. Apenas a pele. Renovada. Detesto sentir-me parado. Nas palavras de quem o exprime na base de uma melodia nas horas egoístas, essenciais porém. O chamado Romantismo sem vestígio de paixão ou interesse. Acordo e saio, olhos fundos, expressão nua (...) preciso de espaço. Espaço. Questiono o que será uma crise de ansiedade, sem cair no cliché de quem a usa, a expressão, como pura saturação de mimo e gente sorridente. Escrevo sem pensar, simplesmente. Escrevo hoje somente para mim, desabafo, e quem assim o desejar, que perca tempo ao lê-lo e o esqueça, a não ser que pouco tenha para fazer. Apenas o escrevo e descrevo como quero. Dispenso comentários fáceis de quem espreme a inteligencia tanto, tanto, para depois cuspir um "Não fiques assim..." ou a minha favorita "Deixa lá... podia ser pior". Dá que pensar... o que alguém consegue pronunciar visto em 3ª pessoa. Palavras mágicas para reconfortar? Eu fico-me pelo abraço sincero. Isso sim. Energia pura. Hoje escrevo... lado mais negro, que enche e tem de sair, um rasto de chaga no meu corpo, frestas estaladas. Identificados com algo alguns talvez. A pele. Esforço-me para que seja da cor da máscara e, quando assim o é, adoro. Boa noite. Mais uma...